盛季

在这样盛开的季节  我们贪婪一切美好的东西

逝者如斯
网志分类
· 所有网志 (44)
最新评论
搜索本站
友情链接
· 我的歪酷 非非共享界
·
· 扬木
· sasa
· Yo瑶瑶
· Cyn
· 梦媛--有梦长圆
· 嘉芸
· 小韩
· H
· 小徐Sandy--还珠的万年不变队友
· 小希瓜--笑容灿烂
· 小汤--钟情于德国/足球
· EVA--享乐主义的在路上的娃
· 甜甜小妹妹
· claire--公主一般的
· 安妮。
· 豆瓣
· SUPER aT
· 米娃
· 小宁姐姐
· 草ShallWE
· 叉鸡大佬
· Toy's factory
· 阿麦书房
· 第三只眼书屋
· RICE
· 也许
· 周一
· Jonny

订阅 RSS

0007245

歪酷博客


@ 2008-10-02 21:28




四年是一个怎样的时间长度?它是多少次半夜在泪水中醒来,多少个似是而非的转角。
 
对《李米的猜想》抱着过高的期望值,却仍未失望。一个偏僻的电影院寥寥可数的几个观众,我依稀听到黑暗里的抽泣声。我没有手执爆米花也没有人陪伴,这本就是适合一个人的电影。不是大制作,也没有华丽着力的前期宣传。曹保平导演的第二部电影。电影中只有少数几段感情积聚爆发处配有背景音乐,镜头也总是透过玻璃分割画面营造压抑氛围。是想讲些更深的东西,关于感情和人性。
 
从《大明宫词》、《橘子红了》到《如果 爱》,再到如今的《李米的猜想》,我越来越喜爱周迅。周迅在这部电影里素面朝天,看得到眼睛下面的雀斑,头发散乱地扎成一个低低的髻,只有两套衣服,松松垮垮落拓不羁。抽烟的动作娴熟。但是眼神清亮。让人心疼。
 
她寻找方文四年。把夹满他照片的杂志放在车上企望有人告诉她见过这样一个人,问每一个坐上出租车的乘客。要有多么爱,要有多坚强,才能这样近乎执拗地寻找爱人。她瘦弱的身躯下有无比强大的力量。在生命危急的关头竟不管不顾地为着他所有的照片和歹徒拼命。在重逢的时候嘴唇颤抖地低声说话。在他再次离开她的视线时在街头发疯似的寻找和尖叫。
 
你知道四年意味着什么吗?二十岁到三十岁之间的四年,对于一个女孩来说,是怎样的青春和芳华。
 
可是他说,我不是方文,我叫马冰。
 
她追着他和他挽着的另一个女人,用最低最低的姿态求他。方文方文方文。她爱的人。她寻找了四年的人。她跟在他身后背他这四年里寄给她的信,一封又一封,一字不落,直到泣不成声。都是些平淡的话语,但是让我泪流满面。对不起。如果我认错了人,我跟你说对不起。她捂着嘴哭泣,像是霎时失去了所有的力气,委屈和伤痛决堤了,她转身仓皇跑开。
 
他不是没有动容,却竭力克制着。像那个仅是陪伴的女人在最后说的那样,“这样伤害她你不心疼吗?你在一见到她的时候就藏不住了,你知道吗?”他有多么心疼,有多么想揽她入怀,他不说我们都能看得到。就像他跟那个女人说“如果没有她,我会爱上你。”,有她,他就无法再爱上别人。
 
伪装意味着什么?用生命压作赌注为的是什么?不过是一个超市,他和她的梦想和未来。
 
当警察蜂拥而上,他没有迟疑地从桥上飞身而下。他不曾想到他会摔死在她面前,而她吓得呆了瘫软了也不曾想过她一直寻找的人会以这样的方式落在自己的眼前。电影的巧合,也是宿命。她看了他留给她的录像,不善言辞的他惹得她苦涩地有默契般地一起笑了。然后是一幕幕她的日常。在阳台上收衣服的她。在高架桥上自己换轮胎气得跳脚的她。在路边停下车就冲入公厕的她。和粗鲁蛮横的男人吵架时甩了人家一巴掌的她。她惊得流了泪。原来他一直都在。他的视线从来未曾离开她。或许她只要抬了眼,转了身就能看见他。四年。
 
电影的最后,李米站在人行天桥上,背景是车水马龙的马路和天空,镜头是旧照片的黄色,只有车流的现场声。她依然穿着宽大的格子衬衫和背心。她说我们初中时相爱,后来一直在一起。她说他喜欢看武侠,还有就是和我谈恋爱。她说我们的学习都不好,我们都是平凡的人,没有人关心我们。她说他说和我在一起,是他这么大最开心的事。李米笑着说完眉头忍不住皱了泪就掉了下来。她把头转到一边,看了看天。
 
她的表情长久地定格在我的脑海里。那样酸涩和苦痛。我闭上了眼睛,仍然止不住眼泪。



 
@ 2008-09-13 22:05

 

                            想必你知道

                                       聂鲁达

           想必你知道我不爱你而又爱你

           因为世间万物皆有两面

           一句话无非是沉默的一只翅膀

           火也有其冰冷的一半。

 

           我爱你是为了开始去爱你

           重新开始无限

           并且从此永远爱你

           这就是为什么我还没有爱你。

 

           我爱你而又不爱你,就像我手里

           拿着一把钥匙,随时可以打开快乐的未来

           一个不幸混乱的命运。

 

           我的爱有两个生命,以便爱你:

           这就是为什么我爱你当我不爱你,

           也就是为什么我爱你当我爱你。

 

12点刚过的时候大米忽然坐直了身子说小蕊我一定要读一首诗给你听。

That's it. 聂鲁达的《想必你知道》。

不知道为什么听完以后心里酸酸的。很想给你热烈的回应啊大米,可是我讲不出话了。

好像对爱情失去了话语权。看到张小娴说的“我宁愿高傲地发霉,也不要委屈地恋爱。”时,自嘲地笑了。

上大学以后发现暗恋越来越稀少了,好像那只是中学生小学生的小把戏。Ms.L 在一直暗恋的男生换了第二个对象之后仿佛突然一下子失去了力气,终于从阴暗的角落走出来,那些秘密幻想和策划了几年的种种都未见天日就“胎死腹中”。故意绕到他班门口偷偷瞄一眼时心里的紧张欣喜和羞愧。匿名看他的部落格不敢留言却每条必看。他生日的那天在关了灯的寝室里和舍友一起轻声为他唱生日快乐歌尽管他永远也听不到却感动了自己。还有许多。许多他永远也不会知道而自己永远也不会忘记的。

 

       [年少的感情那样地脆弱又坚韧,苦涩又甜蜜,可笑又认真。]

 

可是人长大了就被开除了。甚至有人也不屑了。而我却还想保留穿校服的心情。

这个年代。谁还会像丁尼生一样写出“一粒美好的泪珠,由门边热情的花朵上落下来|她就要出来了,我最亲的,最爱的|她就要来了,我的生命,命运|”。谁还会如罗塞蒂般吟出“我的心像一只歌唱的鸟,它的巢在奔流的河水里|……我的心比这些都快乐,因为我爱的人已经来了|”。谁会要一首诗和小玩意,而不是TIFFANY。

甲先生和乙小姐的纠结让我想起A君B小姐的故事。对感情的雷同和巧合不知说什么好,都掉进甜蜜的陷阱。我们兜兜转转不过发现He isn't my cup of tea.或者证明自己不适合恋爱,免不了落入俗套。暧昧和纠结当道,简单的爱情已经难觅其踪。

安妮宝贝的《想起来的爱情》真的让心为之一震。

     “有两个独立的房间,各自在房间里工作。

    一起找小餐馆吃晚饭。

 

  散步的时候能够有很多话说。

 

  拥抱在一起的时候觉得安全。

 

  不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

 

  不对彼此表白。表白是变相的索取。

 

  很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

 

  不管在何时何地,都要留给彼此距离。

 

  随时可以离开。

 

   想安静的时候,即使他在身边,也像是自己一个人。

 

   有一致的生活品味。包括衣服,唱片,香水,食物等等。

 

  不太会想起对方,但累的时候,知道他就是家。”

 

这却不是大多数人的所求。“不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方的身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西。”很难得到共鸣。爱情需要棋逢对手,像《Before sunrise》和《Before sunset》里的男女一样。

 

       [不是谁的谁,有恣意绽放的姿态。]

 

下次遇到什么人,要问一句“你是我杯茶吗”,say the password to see whether you are the one that meant to be or not.



 
@ 2008-09-05 23:56



之前闷热得让人想自杀的天气终于结束了。在蘑菇课上低头看杂志的“倏忽”间天已变暗,一场一场的阵雨之后空气清凉得让我忍不住要深呼吸。祈祷这就是秋日的开始。 

像场记在片场打板“啪”发出清亮的声响一样,9月|大二 START。

还会常常想起高中的笑料,还把自己归类为十几岁的少年,细想却发现那些都渐渐地远去了。事实是我的四分之一大学生活过去了,好像应该不再茫然不再挥霍,其实不。

看见大一新生拿着小板凳成群挨个地去某处开会排队吃饭游园,我在他们的脸上努力寻找去年我们相似的表情。不禁忆起许多。

炎热喧腾的报到当天的充气拱门。楼下集合时找不到本班队伍时认准的少数几个人。游园时坐过的草地玩过的游戏。军训5点半集合时黑暗中大家的脸。站军姿时默默观察的晨光渐亮。晚上拉歌时坐的发烫的马路。挂在腰边的晃荡的水壶放在地上排成整齐规划的长方形。

       [这些那些,都以绝美和不再的姿态进驻进记忆的城堡。] 

想要认真地生活。

不再混乱不再纠结的生活。简单的充实的生活。

看很多的书。抄下被打动的词句。记下心里的自言自语。给自己记一本花钱去向的帐。保证供给充足的水果。睡眠正常不强迫自己闭上眼睛不硬撑着眼皮。给自己定一张计划表不断督促自己不要懒惰。

新学期不是闲适的半年,课程越来越多。有时看着本本里抄着的课程表掰着手指算时间,不禁叹气。相较于高中而言,已经是小巫见大巫了,现在变得简直无法想象以前朝六晚十二的生活。

帅帅的会因为天气太好而有发牢骚冲动的曾先生和光头的一周给我们一浩劫的江老头不再教我们了,又酷又性感的戴黑框眼镜和小耳钉的刘乜嘢和再次变回蘑菇头讲课让人无聊到绝望的梁蘑菇继续留任,新上任的是有广美FEEL的依稀落拓的杜先生和博学傲气的赵先生和至今还未揭开面纱的李先生及中外新闻史先生(小姐)。

老师家长都告诉我们,大二大三是至关重要的两年。宿舍的她们也睡得比上学期早了许多,没有课的早上大家都起床看英语了,关于备战四级的想法和计划几乎每个人都想过。 

    [在斗志昂扬的背后,我问自己是不是有点小失落。]

223先生说,“大概所有像我这样的人。都会造同样的白日梦。想的就是晨早自然醒来,不急不慢地洗个澡,喝杯果汁,做份早餐。拎着laptop到附近的咖啡馆坐下,露天或许很好,看当日的新闻,回mail,随意书写。下午可以在任何时间,去看近期进行的展览,在冰饮店会会朋友,看看书。并且在任意的早晨醒来,想要出去旅行,于是便背上行李出去,在任意的时候回来。写字,拍照,阅读,看戏,见不同的好玩的人,做任何想做的事情。并且不为生计困愁。”

223先生,你直说进我的心里。

那大概是日剧里才能看到的情节吧。或是乌托邦。

书架上的书排得渐密集。它们占据越来越多的位置,填补我的午后、深夜和心里每一个绝望不安的角落。伍尔夫说“小说总常常是一服止痛药而不是解毒剂,催人陷入麻痹的睡眠中而不是用燃烧的烙铁把人惊醒。”,但是,Virginia,我需要,我离不开它。

大一新进来的小屁孩儿们今天开始军训了。看着饭堂被橄榄绿占领,我竟然有羡慕和不再的心情,因为他们站在入口处,一切都未开始。JONNY说不知道去年我们刚来的时候师兄师姐们是什么感觉呢,我说就是此刻我们的心情吧。然后我们都沉默了。



 
@ 2008-08-22 21:14


透过落地窗看这个城市的夕阳。

=================================

假期进入倒计时,从安排得满满当当的聚会就看得出。

19号浩杰来深圳。首站JONNY家。我也坐了一个小时的大巴去JONNY家蜗居。请叫我们宅人一族。

 

      [ 不眠夜 ]

 

UNO。真心话。天台。星星。风。

听见飞机起起落落穿越云层的声音。看见大片大片的云朵快速地掠过月亮。

听见风窸窸梭梭地在植物的叶面上摩擦的声音。看见星星在头顶划圆似地不经意间的移动。

只说给我一个人听的秘密。堵在心口终于诉说出来的话。

我们不过都是想寻找说服自己的理由吧。

20号我们仨和楚男在我家会合。买来熟菜+自己炒的番茄鸡蛋+饭,我们吃的颇开心。

下午看男篮对立陶宛,你们一直笑我偏爱孙悦。

傍晚我们走去海岸城吃味千,然后闲逛了一圈又去满记吃甜品,最后晃荡回家。

委屈了浩杰和楚男睡沙发,第二天一大早就起来收拾得整整齐齐,我娘后来在我面前表扬二位了哟。

深夜关掉所有灯只剩电视亮着,我们窝在沙发里一人抱一个抱枕。

 

    [你们的到来,让没有兄弟姐妹的我,感到格外温暖。]

 

21号早上我们四儿和星合去喝早茶。不错不错哦,蛮好吃也不贵,饱得我晚上都没有吃。

中午时分作鸟兽散。我睡了一个冗长的午觉,傍晚醒来内心平静。

=======================================

今天和仇、康康小聚。

 

    [To Ms K,Happy Birthday!]

 

我们辗转各店吃东西聊天。是三个移动胃袋。哈。

KFC柠乐。Bread Talk的芒果粒粒&小麻糬。中森名菜套餐。rbt的下午茶。

我们是在暴饮暴食么。晚饭又不能吃了。

走路的时候我默默目测着我们初中到如今身高的变化。打趣的时候我悄悄注意你们的语调。低头和微笑的时候我偷偷观察着你们的眉眼。还有你们走路的姿势。拨弄头发的习惯性小动作。

 

     [那么多那么多,我熟悉的,还都没有变。]

 

我们聊了许多,却谁也没提过去。其实我心里一直回放着往事的镜头,可是不必说。

我们都长大了。而且是照着多年前我曾想象过的样子成长着。

 

    [六年的时间,成长轨迹谁能捕捉。]

 

可是我还是那样地在意你们,像当初一样。不管我们的身边来了谁,又走了谁。

 
                                                                                          仇的笑容一如灿烂。

 
                                                                                                康康的转型→气质大美女。




 
@ 2008-08-13 15:20

先贴两张小姨家的小虎的照照。




它是一个小可爱小淘气小恶魔。

它有时任我一次又一次赶还老往床上跳,有时会用它的小牙齿小爪子让我小疼一下,有时让我厌烦又无语。

它有时在我看电视的时候会爬到我的腿上躺着,有时会在我脚边蹭蹭撒娇,有时会乖的让我心疼。

==================================================

已经好久没有发烧了,直到昨天。

从中午开始头晕,硬撑着到了4点半跟编导说了一声就早退了。

39℃

走路去车站坐车再走一大截路回家,我的小宇宙晃悠悠又朦朦胧,简直是飘回来了的。33度的室外温度我辗转到家竟然完全没有出汗,反而觉得冷,一到家就裹上毛巾被倒头睡下,直到一个多小时以后小姨回来我已经成了一个小热炉。

39.2℃

吃了退烧药消炎药再次躺下,昏昏噩噩地又被卷入黑暗中。

被小姨叫醒喝热水,被迫吃下小汤包,挣扎着去洗澡。

39.5℃

体温居高不下,又吃了一次退烧药和消炎药。

睡睡醒醒,头痛欲裂,在混乱的梦与现实交替中看到很多人记起许多场景。

小姨把冰毛巾敷在我的额头上。

39.8℃

晚上11点,体温竟然还在上升。小姨说不行,这样下去会烧傻的,我们去医院。

尽管全身无力,头稍晃一下就天旋地转,还是跟着小姨去马路上拦的去医院。

吊了两瓶药水。我的血管凉凉的,在发烫的身体和血液中源源不断流入的药水让我有强烈的被救赎感。

深夜回家,明明累得眼睛都无法睁开,却持续退烧出汗睡不着。

终于。折腾到快天亮。

38.7℃—38.2℃—36.7℃。

今天没有再发烧。只是全身软绵绵的,没有胃口什么都不想吃。

一个人在家休养,请了一天的假没有去频道。

=====================================

南京实习日进入最后一周。

尽管回家倒计时已越来越近,机票也已经买好了,我却越来越想家。

想家。